内省の日

　木曜日はおやすみ。
　毎週ゴロゴロしてます。
　火・水曜と必修があって、その都度モラトリアム人間になるので…（＾＾；
　内省の日と化してます。
　ふとんにもぐって考えごとばかりしてるような気がする。

　外は春の雨が降って僕は部屋でひとりぼっち、
　夏を告げる雨が降って僕は部屋でひとりぼっち、
　って、あたしはやっぱりヒロトよりマーシー派なのだな。

　以下、今日1日ゴロゴロしてブツブツ言ってたもののまとめ。
　考えたことを簡単に控えておけるってのは便利だなあ。

　まさしく「言いたい放題日記」（笑）
　スピッツ、どこ行った？　

　キモチワルいほど長いです（爆）

　人にやさしくされたいから、人にやさしくするんだよ。
　ぜんぶ下心なんだよ、自分のためなんだよ。
　それのいったい、何がいけないんだよ。
　しないよりいいじゃないか。
　そうか、そうだろ、しないよりいいの、いいの。
　しない善より、する偽善だろ。
　下心があるのが偽善だってぇなら、
　恋愛も友情も、みーんな偽善じゃねえかよぉ。
　で、それの何がいけないんだよ。
　ひとりぼっちが嫌だから、ともだちつくるんだろ。
　彼氏や彼女、つくるんだろ。
　そうやって、泣きつく相手を求めて、
　いったい何がいけないんだよ。
　泣きつくのは悪いことかよ。
　弱音を吐くのは悪いことかよ。
　あれこれ逐一良い悪い決めてくれて、ご苦労様なこったな。　
　あたしは天下のめんどくさがり。
　そんな遠回りはしない。
　急がば回れと言うけれど、
　本当に急いでるんだったら一直線だもん。
　あたしの人生に赤信号はない！
　止まってる暇なんざねえ、考えてる余裕なんかねえ、
　だったらぜんぶ良しでいいんだもーん。
　そもそもあたしの人生には信号機がない！
　如何せんまだ発展途上なもんでね、
　そんな高尚な機械は立ってないのだ。
　けもの道なのだ。
　そして旅人よ、うしろにはできたばかりの道がある！
　うん。
　
　弱音を吐かない人は立派だよ、
　泣き言を我慢するあんたは本当に偉いと思う。
　でも、それじゃ愛せない。
　人間、どっかっこっか欠けてないと愛せないんだよ。
　それはあたしが穴ぼこだらけの欠陥品であるが故なわけで…
　だからさぁ、あまえたっていいじゃん。
　弱音吐いたって、泣き言並べ立てたっていいじゃん。
　いいじゃんか。

　あたしは世界一不幸だよ。
　あたしが世界の中心でなかったら、いったい誰が、
　あたしの世界の中心なのさ。
　あたしの世界の中心は、あたし。
　あたしの世界で一番不幸なのは、このあたし。
　だから、あたしは世界一不幸。
　それでいけないの？

　映画を見て泣けるだろ？
　小説読んでも音楽聴いても泣けるだろ？
　なら、たまにゃ自分のために泣いたっていいだろ。
　自分のために泣いてくれる他人ってのは、
　ちょっとやそっとじゃ見つからないぜ。
　そんな誰かがそばにいるなら、その人を大事にしろよ。
　そんな誰かがそばにいないなら、
　自分くらいは自分のために泣いてやれよ。
　泣いてわめいて騒いで叫んで、盛大にため息ついてやれ。
　「ため息ばかりついてたら、しあわせが逃げちゃうよ？」
　知った顔して、女が言った。
　あたしが言った。
　「その程度で逃げ出すしあわせなら、
　　こっちから願い下げだ、門前払いだ、
　　二度と来るなバカヤロウ。」
　
　青い鳥はすぐ近くにいるんじゃないの。
　そう云うことじゃないの。
　ほんとにその通りだったら、
　誰も何にもしなくなっちゃうよ。
　ゴロゴロしててもグダグダしてても、
　しあわせになれるんでしょ。
　でも、そう云うことでもないんでしょ。
　何をしても、何をしなくても、青い鳥は必ず見つかるって、
　そう云うことでしょ。
　どう転んでも最期はハッピーエンド、ってことでしょ。
　だったら、しないよりしたほうがいいよ。
　その方がおもしろいから。
　
　人生の結末は誰にもわからないって人は言うけど、
　あたしにはわかるよ。
　最期は絶対ハッピーエンド。
　ほんとうにわからないのは、ハッピーエンドのその向こう。
　あたしがいなくなって、世界はしあわせかしら。
　しあわせじゃないの？
　いいの、いいの、あたしはもういないから、関係ない。
　しあわせなの？
　ああ、よかった、あたしがいなくなったことを、
　世界がよろこんでくれている。
　あら。
　ハッピーエンドのその向こうも、わかっちゃった。
　どう転んでもハッピーだった。

　あたしは悲観主義者。
　うしろを向いてうしろ歩きの悲観主義者。
　マイナス方向へマイナス進む悲観主義者。
　何だかよくわからないけど、これが前進ってことなのかしら。
　
　あたしはあたまが悪いからね。

　どこの道を選んだって、ぜんぶ正解。
　どこの道を通ったって、結局後悔するんだもん。
　でも、しないよりしたほうがいいよ。
　その方が楽しいから。
　「人生はあまくない、いつかきっと後悔するぞ」
　先生、そんな脅しじゃあたしはひるまない。
　人生はあまくなくていい。
　あまいもんばっか食べててもおいしくないもん。
　ショートケーキがあまければ、
　チョコレートがあまければ、
　アイスクリームがあまければ、
　人生は辛くていい、苦くていい、渋くていい、
　塩っぱくていい、酸っぱくていい、ええ、不味くていい。
　だってあたしの人生は、
　アイスクリームにはかなわないんだもん。
　あたしがいなくて困る人より、
　アイスクリームがなくて困る人の方がいっぱいいるよ。
　だってあたしの人生がそうだもん。
　あたしの人生はあたしがいないならいないで、
　はじめっから存在しないから問題もないけど、
　あたしの人生にはアイスクリームがないとさびしいじゃない？

　そうね。
　あたしの夢は、世界で一番壮大よ。

　おいしいものいっぱい食べて、
　あなたとしあわせになれたらなあ。

　これに勝る夢は、あたしにはないわ。
　ああ、何て贅沢。
　自分ひとりがしあわせになるだけに飽き足らず、
　不特定多数のあなたにもしあわせになれと言う。
　こんな願いじゃお星様にも荷が重すぎて、
　とても叶えてくれまい。

　仕方がないから、自分で叶えるとしよう。

　

　あたしの名前は『優』だけど、別にとりたて優しくもないし優れてもない。
　完全に名前負けだよなあと思ってたけど、案外そうでもないと最近思う。
　「人が憂う」と書いて『優』だよ。
　人は悩んで嘆いて嫌になって、ようやく優しくなれるんだよ。
　あたしは確かに、そう云うタイプの人間だと思う。
　人が思ってるほどあたしは自己中じゃないし、
　自分で思ってるほど協調性がないわけじゃない。
　他人はわたしを解ってくれないと嘆いて、ようやく解ったことがある。
　他人は解れるものじゃない、ただ、認めてあげればそれでいいんだって。
　それができない大人を見てきた。
　だからあたしはそれができる人間になろうと思った。

　人にやさしくするって、そう云うことだと思った。

　あたしは、いい名前をつけてもらえたものだなあと思った。
　それだけであたしの人生捨てたもんじゃないなと思った。